Сапоги на платформе, или Вторая беседа Андрея Владимировича Назарова с чёртом

Краткое содержание первой встречи.

Два с половиной года назад, а именно, — в июле 2010 года Андрей Владимирович Назаров, человек бурной биографии, в то время отдыхавший от неё (а потому — скучавший) в малозначительном кресле начальника водных ресурсов и бобров Ивановской области, повстречался с чёртом, что и было зафиксировано «Курсивом». Предметом беседы была амбиция Андрея Владимировича на захват ивановского губернаторского кресла посредством узурпации власти в местном отделении партии «Справедливая Россия».

Чёрт дружески уверял своего визави, что это дело — дохлое и чреватое. Назаров не верил чёрту. Разошлись мирно, но хитрый чёрт не преминул обманом выудить у Назарова расписку о продаже души.

И вот, минуло два с половиной года…

***

— Андрей Владимирович, чёрт меня подери, как Вы похорошели и раздобрели с нашей последней встречи, — неизвестный толстяк с мордой хряка, напоминающей портрет на банке тушёнки, ворвался в кабинет Андрея Назарова, директора комбината «Зелёный» Росрезерва, — а кабинет-то, пуще прежнего… А машина-то!.. Новёхонькая!.. Видел-видел, вон под окнами блестит! «Мондео Титаниум»! Я вот, чесо-слово, и слов-то таких не знаю…

— Вы кто? — Андрей Владимирович очень недолюбливал этаких бесцеремонно-энергичных людей, поскольку и сам был таким. Поэтому стал угрожающе подыматься из кресла, как умел подыматься с давних пор своего мэрства в городке Кинешма.

— Ну, ка-а-ак же, Андрей Владимирович, ай-я-яй, — неизвестный ничуть не испугался угрожающего подымания назаровского зада от стула, совсем наоборот, вполне по-хозяйски опустил свой собственный в кресло напротив и повторил, — ай-я-яй! Вот Вы же сами давеча мне расписку дали, что вверяете душеприказчику, т.е., мне заботу о Вашем душевном же благополучии и равновесии… Вот же! — Хряколикий извлёк из воздуха некую бумаженцию с текстом «готикой», — извольте глянуть! — И сунул её прямо Назарову в нос.

— «Сапоги на платформе. Размеры 41, 42, 45. Взять со склада. Платформа чтоб была гражданская, а не военная, а то очки чистить пойдёшь». — Невольно вслух прочёл Назаров строчку, так и прыгнувшую ему в глаза, и плюхнул свой зад назад. — Это что за бред? — И вдруг почувствовал, что это совсем не бред, а некая прямая, хоть и не очень ясная угроза.

— Почему же бред, — сделал вид, что обиделся посетитель, поворотил бумаженцию текстом к себе и поменял вид на удивление, — о-о-о, это не то, это ошибка. Вот то, что нужно, — он тряхнул бумажкой и принялся читать её, ту же самую, сам, не показывая уж больше своему конфиденту.

— «Я, Андрей Владимирович Назаров, будучи в твёрдом уме и здравой памяти, вверяю своё душевное и политическое благополучие Владимиру Владимировичу…». Владимир Владимирович — это я, — посчитал нужным пояснить толстяк и почему-то не дочитал текста. — Вот я и пришёл опять. В заботе, Андрей Владимирович, исключительно в заботе о Вашем же благополучии, вверенном мне… А я свои обязанности привык, знаете ли, выполнять дотошно и скрупулёзно. Как полковник Красной армии в старые-добрые времена! Да, Андрей Владимирыч, ангел ты мой?! — Тон у него съехал совсем уж на панибратский. Владимир Владимирович неожиданно вскочил, хлопнул Назарова по плечу и забегал по кабинету:

— Я в последнее время очень беспокоюсь о вверенном мне имуществе. Т.е., о Вас. В прошлый раз когда встречались, так я же предупреждал: ну не бывает так, чтобы и тёплое местечко, и политическая борьба одновременно… Не бывает! Вы не поверили! И какого Вам пенделя дали с прежнего-то тёплого местечка, а? Звонкого пенделя! Благодарите судьбу, что вот эту расписочку успели мне дать. Теперь глядь — кабинет пуще прежнего, «Мондео Титаниум», а Вы опять за своё! Суетитесь, бегаете, интервьюшки всякие бестолковые раздаёте. Шумите. Людей беспокоите. О каких-то новых партиях с ними толкуете. Смущаете умы. Врёте, что чего-то достигните. Я как Ваш душеприказчик не могу Вам не заметить, что врать нехорошо. И опасно!

Гость сделал страшные глаза, понизил голос и продолжил:

— Вам доверен Росрезерв! Стратегический запас страны! А вдруг страна не досчитается стратегического запаса, пока Вы суетитесь и бегаете?..

Из-под губы Владимира Владимировича вдруг вылез кабаний клык. Незваный гость прямо рукой надёрнул губу обратно на клык, как обычно в раздражении запахивают пальто, чтобы показать, что разговор окончен, и вышел.