Русский мат — это очень тонкая духовная сфера. И очень противоречивая. Ивановская прокуратура, например, считает слово «фаллос» — непотребным ругательством. А, скажем, Сергей Довлатов полагал многоэтажное сквернословие высоким искусством, недоступным тем толпам, которые матом не ругаются, а разговаривают. Боюсь, не пришлось бы Страсбургскому суду по правам человека погрузиться в эти бурные волны и подняться в эти высокие сферы. Если не побоится. А уж если не побоится, то погружаться и подниматься просто так — опасно. Тут надобно не с кондачка, а уж, по крайней мере, хорошо покушав. Хотя бы и страсбургского пирога.
Как уже давно и с прискорбием узнали все ивановцы, на излете тяжелой осенней сессии областная дума своим почти единодушным (только немногочисленные коммунисты, которым нынче трудно стать большевиками — исторический момент не тот, — не опохабились), единороссовским решением взвинтила себе и исполнительному чиновничеству оклады. Так, что при среднем доходе ивановцев в 4,5 тыс. руб. их средний доход стал в десять раз больше. Вот как прокомментировал это (в том числе и свое) решение депутат Андрей Мухопад.
«Ряд СМИ очень любит спекулировать на этом вопросе: мол, депутаты обжираются. И вот я решил подсчитать, во сколько же мы обходимся нашим налогоплательщикам. Итак, денежное содержание 20 депутатов на постоянной основе в 2006 году составило 10 млн. 648 тыс. руб. В Ивановской области — 911 тысяч избирателей. Делим одно на другое и получается, что в год все постоянно работающие депутаты обходятся одному налогоплательщику в 11 руб. 68 коп. В 2007 году мы планируем увеличить свое денежное содержание на 386 тыс. руб. в месяц. Думаю, что получившуюся после деления на всех избирателей сумму содержания смогут осилить даже пенсионеры».
Не знаю, как пенсионеры, а я бы Мухопаду и гроша ломаного не дал. Знаете, что Мухопад сделал для избирателей за год, кроме того, что сосчитал, во сколько он обходится пенсионерам. Он еще разработал проект депутатского золотого значка. Проект, впрочем, опротестовала прокуратура, поскольку Мухопад по бестолковости своей использовал в эскизах российский флаг. А это можно только значкам депутатов Госдумы. И вот за одно это усилие мозгов он получает, как зам председателя облдумы, около 70 тыс. руб. в месяц.
Это по его подсчетам. На самом деле, Мухопад наврал — профессиональная черта всех ЛДПРовцев. Он забыл посчитать дешевую жратву в блатной столовке, бесплатный бензин, на котором — 80% по своим делам, 20% — по делам избирателей, бесплатный мобильник, бесплатный интернет, бесплатный офис, бесплатный транспорт на дальние расстояния, чтобы на халяву выпить на никому не нужном симпозиуме, коммунальные льготы, длиннющий отпуск, скидки на путевки, дармовое лечение… Это еще долго можно перечислять. Короче, то, что сосчитал Мухопад, можно умножать на три.
***
От злобы и бессилия я тут как-то, незадолго до Нового года, так напился в хлам в Иванове, что на следующее промозглое утро очнулся в каком-то московском подъезде, сидя на ступеньке. Как потом выяснилось, подъезд был возле Курского вокзала, к которому я и вышел, ориентируясь на самый большой шум. Вышел и был поражен молнией. В фигуральном смысле. Боже, думаю, да ведь это уже с кем-то было. И сразу же вспомнил — с кем.
И тут меня еще раз поразила фигуральная молния озарения. С похмелья это иногда бывает.
Я всегда терзался утраченной частью трагических листов Ерофеева, а именно — главой «Серп и Молот — Карачарово». Как известно, автор сам ее выкинул после первого издания, которое вышло в одном экземпляре и потому быстро разошлось. Невзирая на предварительное его уведомление: глава состоит только из мата, все, а особенно девушки, сразу лезли читать «Серп и Молот — Карачарово», более ничего не читая. Вот Ерофеев всю главу и выкинул, чтобы его подряд читали. Заметьте, не из соображений цензуры или самоцензуры, а именно ради последовательности. А потом рукопись, где глава была, потеряли.
Мне очень жаль этой главы, хоть я и не девушка. Потому что я больше склоняюсь к мнению Довлатова о сквернословии, а не к мнению прокуратуры.
И вот, после второй молнии, я понял, что если утраченные трагические листы нельзя возвратить, то их можно восстановить экспериментальным путем, поставив опыт на себе. Подъезд, похмелье, Курский вокзал — все необходимые приготовления к опыту случились сами собой. А это — верный признак, что опыт удастся.
Чем там похмелялся Венечка после строки «и немедленно выпил»? Да! Четвертинкой «Российской» из горла. Через тридцать семь лет после знаменитого его рейса из Москвы в Петушки «Российской» в магазинах возле Курского не нашлось. Я решил ее заменить четвертинкой «Путинки», как наиболее близкой по сути названия. Потом сел в электричку до Петушков, перед Серпом и Молотом вышел в тамбур и…
***
Хорошо, что я не делал предуведомления, как Ерофеев, а то про Мухопада так бы никто никогда и не узнал.
А теперь — утраченная глава «Серп и Молот — Карачарово», восстановленная экспериментально.
***
«И немедленно выпил.
Вот, бля, пидоры оловянные, говнюки могучие, хер бы вам во все подмышки. А, бля, че придумали, сучары недоёбаные, бля, по помойкам. Во, бля, пиздюки подковерные. О-о-о! Тошно мне, бля буду! Это что же, бля, делается, народ ты мой, всеми долбаный, я тя, бля, сволочь ты тихая, как говенный омут, спрашиваю. Чё, бля, молчишь, дерьма что ли наелся, хули ты на меня вылупил свои выпуклые зенки, падла! От ведь падлы! Ну, не падлы ли-и-и…
(Здесь тошнота подкатывает псевдоВенечке к горлу, и он, сдерживая рвущуюся наружу блевотину, перестает вопить визгливо-блатной звук «и», а только сдерживает дыхание и мечется по углам площадки минуты две, потом побеждает тошноту и опять начинает материться, сначала тихо, в изнеможении, потом всё усиливаясь).
Ни хуя себе, бля, чуть не сблевал на них… ни хуя, бля, себе… а, бля, надо было, козлы копытные, бляди домашние… Хрен, бля, пушистый, чё ж мне так, бля, плохо… Сдохну здесь, как сучара, бля, в этом пиздовонючем тамбуре, точно, бля сдохну-у-у… Не, бля, кривохуй вам в кривосраку, жопы толстодраные, кривохуй вам! Не сдохну! Херь какая, доподлинная херь, истинная херь! Это ж, бля, надо так выдрючиваться перед ёбаным во весь пах народом! Вон он, бля, гад, смотрит на меня, на, бля, занюханного огрызка хуева, через эти засраные окошки. Какого, бля, члена, выпучились, читайте, бля, свои сраные газеты… Потом срань, бля, свою, в них завернете. Какой-нибудь распроблядской-депутатской харей, бля, к срани. Задроченным кувшинным рылом, бля, к срани. Замудоханным, бля, комментарием — к срани. Мудозвонским интервью — к срани. Оно, бля, пиздато срань всевонючую держит. Даже житкую, даже, бля, житкодристнутую… О-о-о… Не удержу, бля…
(Тут псевдоВенечка опять хватается рукой за горло и сипит, как чесоточный Марат после перочинного ножичка божественной Шарлотты Корде д´Армон, потом булькает, как этот мудила Марат в своей противочесоточной ванне — после ножичка, потом окончательно утихомиривает бульканье и тихо заканчивает, со слезами в глазах).
Бля! Опять, бля… Господи, засранец наш небесный, не обижай меня. Не обижай, бля, нас, Боже!».