В праздники отрицательные литературные герои мои — чиновники, депутаты, буржуи — отдыхают от своей отрицательной деятельности и, наверное, становятся милыми людьми. Шашлычки жарят с друзьями, с детишками возятся, жен в щечку целуют. Как все нормальные люди. Но в связи с этим мне становится не о чем писать, тем более что они, мои персонажи, и после праздников некоторое время по инерции продолжают оставаться нормальными людьми, сиречь, ничего не делают на работе. А не писать мне скучно. А читателю скучно не видеть ничего новенького в «Курсиве». Потому приходится использовать себя и братьев своих в качестве материала. Не столь, конечно, увлекательный материальчик, как основные герои, масштабные и рулящие, но уж, за неимением масштабности, напишу-ка текст под названием «Мелочь».
***
Эксперимент удался.
Эксперимент, за которым следило все прогрессивное ивановское человечество, и необходимость которого даже дебатировалась (мимолетно) в областном Законодательном собрании, удался-таки.
Со времени введения антипивного закона я пил пиво возле ивановской мэрии, «в саду, где детские грибочки», перед центральной проходной областного УВД, в школьном дворе, в маршрутке, в подъезде… И ничего. Я уж и пить-то устал, но никто меня не арестовал, не оштрафовал, не сделал замечания, не покосился в мою сторону. Да что там говорить, меня никто не заметил. И вот я пришел с громадной пивной бутылкой на стадион «Текстильщик», чтобы усладиться первой домашней игрой «ТТ» в полном объеме. И стал пить не скрываясь, ради чистоты эксперимента.
Тут-то и свершилось. Молоденький милиционер из оцепления, дважды сделав мне замечание, предлагая либо убрать бутылку, либо самому убраться со стадиона, наконец, не выдержал и вывел меня с матча прочь. Так я и не увидел пенальти, не вскричал разочарованно, когда Демченко влепил в перекладину гостей и не погоревал, когда гости сравняли счет в добавленное зачем-то арбитром время.
Милиция, надо заметить, вела себя крайне миролюбиво (по крайней мере, ко мне). Сержант и тут не оштрафовал и не арестовал, а препроводил меня до выхода, от выхода до стоянки такси, проследил, чтоб я в машину уселся (и отправился с Богом куда угодно) и даже, кажется, иронически откозырял вслед. Хороший сержант.
Догадайтесь сразу, почему эксперимент удался только на стадионе? Правильно. В других «неположенных местах» милиции ж нет. Во всяком случае, постоянно. А на стадионе ее всегда много по разнарядке, и почти всегда ей скучно. Отчего ж не заняться и пивными нарушителями.
Вывод. Эксперимент показал, что Госдума могла бы и не изводить так много казенной бумаги и написать в законе только про стадионы. И то не все, а только про футбольные и хоккейные. Ну, может, еще про баскетбольные и волейбольные для тех мест необъятной России, где эти виды спорта процветают вместе с фанатами. Городошные же болельщики могут смело услаждать себя не только зрелищем, но и «потреблением в общественных местах» — городошников милиция охранять не придет, даже если это будет чемпионат мира.
И то следует отметить, что некоторые товарищи, присоединившиеся к моему эксперименту на матче, но пившие не явно, а тайно (даже не тайно, а не совсем явно), доказали, что пиво можно пить и на футболе. Например, спрятав бутылку в пакет. Я так понял, что ивановская милиция пока снисходительно относится к пивным болельщикам. Особенно, если они не слишком шумны и буйны.
***
Развратный пес.
Во время одного из этапов моего пивного эксперимента, который проходил возле мэрии, на лужайке, расположенной с тыльной ее стороны, я наблюдал удивительного пса. Пес этот является членом живущей на лужайке организованной песьей группировки бродячих собак, которых в Иванове множество. И с которыми непонятно, что делать, т. к. убивать их богопротивно и жалко, стерилизовать дорого и, опять же жалко, до звериных приютов даже Москва еще не окончательно дозрела, несмотря на все ее богатство, а оставлять все так, как есть, опасно — собачки иногда болеют, иногда кусаются и постоянно конкурируют с бомжами за мусорные баки, отчего случаются бомжово-собачьи войны. А это уж совсем далеко от цивилизации.
Так вот, мой пес классической дворовой породы и классического дворового размера, в которых, правда, угадывались некоторые признаки эрделя, спал в удивительной позе. Я еще ни разу не видел у собак такой позы. Даже в цирке. Хотя я не собачник и если я не прав, пусть они меня поправят.
Пес спал на спине, подставив брюхо весеннему солнышку и блаженно улыбаясь. Не на боку, не на брюхе, а на спине. Очень ровно на спине, хотя, кажется, собаке очень трудно долго удерживаться в такой позиции и в бодрствующем-то состоянии. И расставив лапы широко в разные стороны. В общем, это была поза женщины, уже отбросившей все условности и одежды и ожидающей начала конца (извините, за каламбурную вольность).
Издалека-а-а было видно, что это кобель. И так же издалека было понятно, что ему снится.
Обильный народ, снующий туда-сюда по прилужаечной дорожке, останавливался, умилялся, смеялся, но пса не будил.
И тут на дорожке появилась интересная пара. Конечно, это вполне могли быть и муж с женой, но мне почему-то показалось, что это интурист европейской страны с дамой-гидом. Интурист был уж очень интуристовским. Упитанный, лысый, очкастый, шумливый, но не пьяный, всем улыбающийся и с большущим фотоаппаратом. Аппаратом-то он и принялся щелкать развратного пса, подходя все ближе и ближе. Это он зря сделал. Пес во сне выпустил сильную струю уж не знаю, которой из двух жидкостей. И конечно, угодил в интуриста. Интурист обомлел, гид закудахтала, народ заржал во всю глотку, какой-то доброжелатель затрапезного вида пнул уже проснувшегося и начинавшего шалеть от внимания к себе кобеля. Пес завизжал, поджал хвост и убежал…
***
Новые технологии.
Мне продали фальшивую МТС-овскую телефонную карточку. Этому печальному факту предшествовала следующая история.
Я не пользуюсь телефонными карточками, поскольку под боком есть офис, а там — дешевле и проще. Но при этом я всегда забываю вовремя заплатить, и мобильник перестает работать в самый неподходящий момент. Алексей Вадимович терпел-терпел и возмутился этому обстоятельству (надо было созваниваться насчет абонементов на футбол, чтоб закончить, наконец, пивной эксперимент, а нужный номер был только в моей трубке), настоял, чтоб я купил карточку и пообещал мне разъяснить доходчиво, как ею пользоваться. Он поступил столь же опрометчиво, что и интурист.
Алексей Вадимович с апломбом учителя восточных единоборств прочел мне инструкцию, что написана на карточке, гордо извлек из кармана монетку и принялся ею стирать защитный слой с кодовых цифр. О, как менялось выражение его лица, когда цифр под защитным слоем не оказалось. Как не оказалось их и под следующими картонными слоями фальшивой карточки. Это надо было видеть. Никаких пяти баксов не жалко, хоть они и не лишние. И вот Алексей стирает предпоследний слой картона с упорством человека, который понимает, что его надули, но все же не хочет в это верить, и вдруг у меня в кармане начинает звонить телефон…
Мы неимоверно пучеглазо уставились друг на друга, и Вадимыч после продолжительного молчания сдавленно и тихо сказал: сработало! вот это технологии! всё, перехожу на МТС…
(Это жена, утомившись моим отсутствием в эфире, совершила акт гуманизма, положила деньгу на мой номер и позвонила в самый удачный момент).