Виктор Смирнов, председатель Ивановской областной избирательной комиссии, запер за собою дверь своего кабинета, выкатил на его середину офисное кресло, с грустным выдохом, какой издают двери раздолбанных ивановских Wi-Fi-троллейбусов, уселся и уставился долгим утомлённым взглядом на гору бланков открепительных удостоверений, прибывших из ЦИКа сверх официальных семнадцати тысяч штук.
Упаковки с бланками были выложены в виде пирамиды индейцев майя, каковая закрывала нижнюю половину внушительного окна.
Ещё пару раз изобразив троллейбус, Смирнов полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда председателя ЦИК Владимира Чурова величиною не более избирательного бюллетеня на одного кандидата в президенты, ногтем мизинца почесал Чурову бороду (отчего микро-Чуров довольно хрюкнул) и посадил его напротив, на уровне собственных глаз, на вторую сверху ступень открепительной пирамиды…
***
Несколько лет назад, при завершении строительства в России вертикали власти, ряд ведущих биологических институтов и лабораторий страны получил государственное задание особой важности и секретности. Нужно было найти эффективное вяжущее средство для этой вертикали, а то она получилась красивой, но хрупкой в сочленениях. Из-за недостатка витаминов в организмах членов.
Средство было найдено в довольно короткие сроки. Возможно, не без помощи Запада, но это только догадки. Для придания гибкости вертикали решено было создать биологически активные ретрансляторы нейроимпульсов вышестоящих членов нижестоящим.
На выходе получилось вот что.
Из стволовых клеток тогдашнего президента Путина вывели несколько десятков микроклонов и раздали их каждому губернатору. Для постоянного ношения при себе с целью получения немедленных консультаций и инструкций в соответствии с текущим состоянием мозга хозяина-донора. Опыт себя оправдал на 95%. Обидные недоразумения, вроде казуса «червяка Зеленина», как раз подтверждали успешность эксперимента, т.к. происходили вследствие игнорирования мнения микроклона.
Позже опыт распространили вширь и вниз. Региональные спикеры получили портативного Грызлова. Мэры городов — портативных губернаторов. Начальники федеральных управлений регионального уровня — портативных министров. И т.д. Сейчас работы ведутся на самых низких уровнях вертикали и близки к завершению.
Микроклон прост в содержании — не сложнее, чем тамагочи. При необходимости легко утилизируется в унитаз после составления соответствующего акта. Был выявлен лишь один неустранимый побочный эффект не вполне понятного происхождения. Микроклон иногда без предупреждения пукает. Вероятно, это связано с напряжённой умственной деятельностью хозяев-доноров. Потому со временем всех носителей микроклонов обязали обзавестись планшетами с активным тви-аккаунтом. Для маскировки. Теперь никто не удивляется ни слегка оттопыренным карманам, ни внезапным звукам, ни разговорам без видимого собеседника.
***
— Чё-то я очкую, Евгенич, — повздыхав, сказал Смирнов Чурову, — чё-то уж больно много открепительных. Не получилось бы количество проголосовавших больше ста процентов… Ну, лишние-то концы обрубить, положим, не сложно. Но кому всё это впаривать? — Смирнов ленинским жестом указал на пирамиду и продолжал с унынием, к энергичности жеста не идущим. — Ректоры вопят, что у них нету столько студентов. Заведующие больницами утверждают, что персонал бычится. Интеллигенты хреновы (тут Смирнова передёрнуло — он вспомнил рекламный билборд с кардиологом Хреновым)…
— Да ты успокойся… Я тыщу раз так делал, — запищал микро-Чуров тем голосом, что получается, когда из воздушного шарика гелия нахлебаешься. — Я к каждой кампании обещаю, что сбрею бороду, если обнаружатся массовые нарушения избирательного закона. Видишь, я по-прежнему бородат. И опять бороду на кон поставил.
К вам гастролёры из Нижнего приедут по открепительным голосовать. Так что можешь ректоров успокоить.
— А в Нижнем тогда кто же голосовать будет?
— А вот это уже не твоё дело, дай-ка лучше пожевать чего-нибудь…
Смирнов опять изобразил троллейбус, встал, подошёл к столу, насадил на зубочистку пару чёрных икринок с заботливо приготовленного блюдечка икры и подал клону. Чуров аппетитно счавкал икринки, выбросил зубочистку, утёрся бородой и резюмировал:
— И отставить упаднические настроения! Съезди в Палех, купи иконку и помолись. Очень бодрит!