Российские спецслужбы и службы спасения живут в своем, специфически спецслужбовском, времени, которое отстает от времени реального на одну катастрофу. Всегда отстает.
После катастрофы «Невского экспресса» они в массовом порядке проверяли транспорт. Но не успели допроверить, потому что от злого пинка «Хромой лошади» все полетели кувырком, выпуча глаза и сломя шеи, проверять на предмет противопожарной безопасности все питейные заведения и всех торговцев пиротехникой.
Мероприятие, как водится, идет тотально и авралом, а значит, никакой пользы, кроме вреда, не принесет. Вместо того чтобы делать удобные выходы из помещений, просто на прежние же, смертельно извилистые, вывешиваются красивые таблички с надписью «Выход», как в ресторане «Арагви». Вместо того чтобы жестко наказывать за регулярную пальбу мощными салютами в центре города, например, во дворе ресторана «Золотое руно», доморощенным пиротехникам предлагается установить еще более красивый сейф для хранения арсенала.
Проверяющим безразличен результат. Еще более глубоко наплевать им на ступор, в который они ввергли бизнес рестораторов как минимум на месяц. Им главное — вал. ВВП проверок, который и станет единственным результатом трагедии в Перми.
Больше того, проверяющим невыгоден именно противопожарный результат, поскольку, если всё в порядке, то тогда с чего же брать штрафы и откаты. Потому, собственно, российские спецслужбы и живут в своем времени, несовпадающем с реальным. Так устроены их бизнес и их мироощущение.
Поставим простой эксперимент на экскрементах.
Под авральную раздачу пожарных попал и гипермаркет «Реал». На его директора завели административное дело за хранение пиротехники вместе с другими товарами, а не отдельно — в сейфе.
Пожарные плохо принюхивались. А может у них и вовсе отсутствует нюх на реальные угрозы. Справедливости ради надо сказать, что в данном случае принюхиваться — не вполне их профессиональная обязанность. Скорее, санитарно-эпидемиологической службы. Но, все-таки, если бы они как следует принюхались, то поняли бы, что пиротехника из «РЕАЛа» если и шандарахнет как-нибудь не так и не туда, то вовсе не из-за того, что хранится вместе с другим товаром, а потому что она — именно из «РЕАЛа».
Хотя пиротехника в нашем эксперименте — дело десятое. А вот продукты питания, главная специализация торгового центра, — дело первое.
Гипермаркет полгода назад так спешили ввести в строй, так сильно экономили, что почти сразу же после ввода его в эксплуатацию внутренняя фекальная канализация вышла из строя. И весь подвал затопило дерьмом. Мы не собираемся утверждать, что в этом дерьме плавают продукты, которыми потом в «РЕАЛе» торгуют, но не нужно быть главным санитарным врачом страны Онищенко, чтобы догадаться: бассейн дерьма под торговыми залами — плохое соседство. Чреватое чрезвычайной ситуацией.
Кроме того, теперь РЕАЛьное дерьмо самотеком попадает в Уводь.
Кроме того, оно может попасть и собственно в торговые залы через механизмы эскалаторов (травалаторов) или просто на обуви персонала.
И вот теперь суть эксперимента: будем смотреть, как скоро после этой публикации соответствующие службы заставят владельцев гипермаркета починить канализацию. И самое главное — они это сделают до того, как у ивановцев начнется массовый понос, или все-таки после. Или иначе, — заставит ли история «РЕАЛа» вернуться их в реальное время.