Разговор моего товарища с продавщицей газет: — У вас есть «Лимонка»?! — Нет, только «Клубничка».
От редакции. Перед вами, уважаемые читатели, история визита (обошедшегося, к счастью, без жертв и разрушений) ивановских нацболов к ивановским нашистам, описанная самим нацболом. Публикуется с незначительными сокращениями.
На днях я и ещё двое моих товарищей выехали из Кинешмы в Иваново, чтобы встретится с товарищами по борьбе с режимом. Приехали, посидели в общаге, стало скучно – пошли гулять. Померзнув примерно час, стали искать, где бы скоротать время до поезда. Денег с собой было мало, кафешки попадались жутко дорогие. Решение назрело само собой, когда я прочитал надпись на стене: «НАШИСТЫ ЦЕПНЫЕ ПСЫ ПУТИНА!»
— А где у нас штаб нашистов?
— Хочешь в гости заглянуть?
— Да, пойдем, пообщаемся!
Через 15 минут группа молодых людей в колоритной одежде: кто в бомбере, кто в берцах, звонила в дверь штаба нашистов. Минуту кто-то пялился в глазок, не решаясь открыть дверь.
— Что Вам надо?
— Мы пришли пообщаться, чайку попить, — сказал наш товарищ, размахивая в воздухе пакетом с печеньем и батоном.
— Заходите.
Нашисты говорят, что «НБП – тоталитарная секта». То, что мы увидели в штабе нашистов, напоминало даже не секту, а палату в психлечебнице. Все полы были обиты коврами, на окнах решётки, на стенах видеокамеры. Звонок в дверь — сирена, заполняющая даже дальние комнаты. По коридору все стены были увешены огромным количеством ярких фотографий, изображающих бесконечный отдых нашистов и их странные акции. Рядом висел странный график, то ли дежурства, то ли выполнения какого-то плана. В одном дверном проеме мелькали тени играющих в настольный теннис и монотонно прыгающего мячика. К слову сказать, воздух в помещении был очень спертый, то ли из-за приторной ауры нашизма, то ли из-за того, что здесь все ходили без обуви. На стене висел портрет, который я уже видел в кабинетах чиновников и в отделении милиции, где вежливые менты обещали меня, если убрать мат из их воплей, покалечить. Разговор начался вяло:
— Вы хотите вступить в «Наши»?
— Нет, мы пришли пообщаться! Где у вас можно вскипятить воду?
Вопрос повис в воздухе, и тогда один из моих товарищей прервал молчание вопросом: «Чем вы занимаетесь?». В ответ последовала длинная тирада о том, что «Наши» занимаются различной деятельностью от «борьбы с фашизмом» до «формирования управленческой элиты». Один из «комиссаров» сулил бесплатное получение второго высшего образования.
— А кому-то первое!, — сказал нашист, косясь на моего товарища с взъерошенной прической. На что тот спросил, широко оскалив зубы:
— А, правда, что нашистов очень часто пинают?!
Нашисты обиделись:
— Не называйте нас так, это созвучно с «фашистами»!
Чувствуя назревающий конфликт, я вильнул в нейтральное «А как вы относитесь к ситуации в стране?». И тут все три комиссара, что беседовали с нами, хором рассказали, что они являются прокремлевской организацией и в будущем сменят своих хозяев. А ситуация в стране действительно плохая, но это из-за «пораженцев».
— Получается, что сейчас у власти пораженцы?
— Ну, не все…
— Сурков тоже?
— Нет, он смотрит в будущее, поэтому и создал нашу организацию…
— А что-то взамен от вас требует?
— Мы созданы, чтобы предотвратить «оранжевую революцию» и сохранить суверенитет России.
— Жизни положить не боитесь?
— Вообще-то «оранжевая революция» не предусматривает кровопролития…
А по поводу их «антифашизма» один из нашистов, сказал, что для них фраза «Слава России!» и «Россия для русских!» не является фашистской, и вообще он считает себя националистом, в лучшем понимании этого слова. И добавил, что фашисты тоже используют эти слова. Но вот ему можно, а им нельзя, потому что они фашисты.
— А почему тебе можно?!
— А я не фашист, — ответил нашист, проявив железную логику.
— Но кто, всё-таки, нынешние фашисты?
— НБП и Лимонов! Они ненавидят свою страну и хотят её уничтожить. Их финансирует запад.
Тогда я сказал ему, кто мы, добавив: «Надеюсь, что мы встретимся ещё не раз, в дружеской обстановке».