Каждый вторник мы с друзьями ходим в ГОЦ. ГОЦ – это такая баня в Нагорном переулке. И каждый вторник нам приходится, параллельно с массажем тела и вдыханием технологического пара, поставляемого соседней фабрикой БТИ, разруливать национальный вопрос.
Как-то так исторически сложилось, что в прославленную русскую баню ходят люди не всегда русские. (Евреев мы в этой публикации трогать не будем, поскольку у них же есть ванны, так что Эрвин Берахович может быть спокоен, холокост не пройдет.) Исторический экскурс с эпосом пополам повествует, что русские баню вообще не любят. Так называемая баня по-черному была обусловлена не экстремальностью нашего народонаселения, а исключительно его бедностью. И из такой бани ошпаренный русский выскакивал, аки черт из табакерки, то есть быстро. В большинстве деревенских бань, кои так любят пресыщенные коммунальными услугами горожане, эти самые деревенские вовсе не парятся, а моются. Рискну заявить, хотя и буду за это подвержен холокосту, что русская баня – искусственно поддерживаемый миф. Русские баню не любят. И вот почему я так считаю.
По моим многолетним наблюдениям процентный состав посетителей ГОЦ (а это лучшая баня в Иванове по соотношению «парная – посиделки», если вы понимаете) формируется следующим образом:
Цыгане – 20%.
Азербайджанцы, даги и прочие тюркоговорящие – 10 %.
Армяне – 10 %.
Калмыки, буряты, монголы, корейцы… – 5%.
Русские пьяные – 30 %.
Подростки, плавающие в ледяном бассейне – 2 %.
Литовец – 1 чел.
Евреи — 0.
Лица неожиданной национальности – все остальные.
Но большинство русских ходит в баню нерегулярно. А кавказцы и цыгане – как на работу.
В связи с этим несколько реальных эпизодов.
Римский историк Плиний младший описывает баню у скифов. Раз в полгода (у богатых – почаще) скифа хватают соплеменники (обменники соплей) и вяжут горемыку вервием. После чего оный вывешивается и растягивается, а его тело обливают из брандспойта (аналогичного инструмента древних скифов). Грязь смывается с него кусками. Персидский царь Дарий, пытавшийся захватить Таврию, в перерывах между битвами принимал ванны (их у него было несколько, в том числе – золотая). Так скифы его за это считали божеством. Тем не менее, расколбасили его войско в пух и прах.
Литовец, упомянутый выше, отметился особой степенью опьянения. Он всю дорогу ругал латышей (похоже, литовцы их не любят так же, как армяне азеров), а кончил тем, что сверзился с лестницы, ведущей на верхний полок в парилке. Мы, пьяные русские, на миг онемели, так что литовца спасли цыгане. Сидевший наверху цыганский барон, похожий на крупного Будду, еле заметным движением головы послал своих подручных, и те махом оживили убиенного, поставив его под холодный душ. Так что северные народы баню не любят. Даже чемпионат мира по финской сауне выиграл казах!
Зато как там парятся абухамазибнхуембеи! Это лица смешанной национальности, разговаривающие так, будто визави находится на соседней горе. Передаю реальные события вчерашней давности. Я (Николай Васильевич, но не Гоголь и не Зимин), Владимир Владимирович (но не Путин, Набоков или Маяковский) и Алексей Валентинович (не имеющий знаменитых тезок, что его гложет) заходим в парилку. А там уже сидят Кара-Мурза, цыганский барон, письмоносец неизвестной национальности и порядка десяти абумоссадхуембеев. Последние ведут между собой диалог громкостью около 100 децибелов:
— Харамбулды икеныбай!
— Семба тембда ВЕНИКИ трандызбай!
— А я тебе говорил, бранда пупа укеныбай!
Мы с Владимиром Владимировичем смеемся, как наши тезки, а Алексей Валентинович, у которого тезок нет, сердится.
После этого мы идем пить пиво в предбанник. Шумные горцы тоже туда приходят. И – страшное дело! – начинают играть в карты. Диалог громкостью 1000 децибелов:
— Барбакумда!
— Вела сипеда брембрехня ДЕВЯТКА хуембей!
— Мармакумда, хуембей!!!
— Вах, проиграли-проиграли, кен барбамда!!!
Мы с Владимиром Владимировичем ржем, как лошади. Алексей Валентинович устраивает межнациональную резню.
Из чего я делаю вывод, что моя бабушка все ж таки согрешила с ньюфаундлендом. Или еще с кем-то. Потому что баню я люблю, а русские баню не любят.
***
Необходимое дополнение от Владимира Владимировича.
Мне тут как-то говорили, что мусульмане – удивительно чистоплотные люди. Поэтому я не понимаю, какого черта эти чистоплотные нехристи прутся в парную в трусах? Причем, не надевают свежие трусы перед походом в парную, а так и прутся в том, что носили один Аллах знает сколько времени. Я внимательно проштудировал смешную книжку под названием «Шариат» и нигде не нашел уведомления о том, что мусульманин должен ходить в парную в трусах (свежих или поношенных — неважно).