Какая все-таки скукота — олимпийские игры. Если бы не смешная история с марафоном, вообще смотреть было бы не на что. Это я очень удачно в отпуск угодил черноморско-бестелевизорный, аккурат только предпоследний и последний олимпийские дни дома застал. А то бы волей-неволей пришлось это мыло смотреть, дома ж мимо телевизора ну никак не пронырнешь. Да и люблю я его неведомо за что.
И что интересно, очень много народу эту скукотищу смотрит, знает подробности и переживает. И не то чтобы мыльные домохозяйки, а вполне интересные люди. Но как-то не так они олимпиаду смотрят, как чемпионат Европы по футболу, например. Принципиально не так. С надрывом с каким-то арифметическо-бухгалтерским: эх, опять нашим золотой медальки не досталось. А сам процесс соревновательный и не наблюдают почти. Оно и правильно. Чего за какими-нибудь прыгунами (хоть в даль, хоть в высь) наблюдать. Несколько часов одно и то же. Ну прыгуны-то ладно, они хоть прыгают, а стрелки вообще стоят, как дерево. Футболисты второсортные. Боксеры и вовсе в майках и кожаных ушанках всего четыре раунда бьются, чтоб, упаси Господи, не ушибиться. Гимнасты вроде бы ох какие ловкачи, но опять же — одно и то же. Нет, профессионалу, наверное, видна большая разница меж первым и десятым местом, но мне — не видна. Все сплошь — бравые атлеты. Хоть и не бравей юношей, что на набережной Геленджика за шапочные червончики отдыхающих на голове прыгают.
А борьба… Это ж отдельная история.
Давно это было. Обрушился на Иваново чемпионат России по женской борьбе. Я, разумеется, пропустить такого зрелища не мог и отправился по журналистскому удостоверению (т. е. на халяву) в цирк, где сии соревнования проходили. Через буфет, конечно, отправился. И вот спускаюсь я по лесенке к первому ряду, а мне навстречу поднимается ныне известный ивановский телеведущий, а тогда просто разгильдяй и веселый парень. И говорит мне:
— Ты куда это поперся?
— На первый ряд конечно.
— Не ходи, я там уже был.
— Это почему же не ходить?
— Ты не поверишь — они так пукают! От такого звуко-ароматического шоу ориентация ж может самопроизвольно поменяться на нетрадиционную. Я от греха и свалил.
А я не поверил. И зря. Тоже еле ноги унес от самопроизвольности. Так это ж девушки были наилегчайшего веса. А представьте себе, когда на ковер чудовище Карелин выходит. Вам хорошо! Вы его только на плакатах «Единой России» да в телевизоре видели. А я с ним как-то нос к носу (вернее, нос к пупку) в фойе Госдумы (уж и не помню, по кой черт меня туда занесло) встретился. Это, доложу я вам, не человек. Это экспонат передвижного музея восковых фигур, раздел «капризы природы».
И понял я происхождение своей скуки, как сравнил деревянных стрелков с юношами из Геленджика, а церемонию открытия олимпиад с церемонией открытия чемпионата Европы. Уж какой только помпезно-аллегорической чепуховины режиссеры к открытию олимпиад не вымучают. Глядеть тошно, как на совковые первомайские колонны. А на Евро-2004 помахали флагами стран-участниц пару минут и вперед — мяч катать. Или иначе: если книжка в глянцевой суперобложке, значит, ее можно не читать.
Олимпиада — дело государственной важности для каждой страны-участницы. Олимпиада — это рост ВВП, национальная гордость, решение политических и народно-хозяйственных задач, положение на мировой арене и еще черта в ступе. Сплошная воля к победе. А Евро-2004 — просто красивая и непредсказуемая игра.
А как Путин глазки свои оловянные грозно в кучку сводил, переносицу свою тоненькую аж до бритвенной тонкости ими сплющил, когда российских олимпийцев провожал бороться за ВВП, национальную гордость и решение народно-хозяйственных задач. А сколько денег ввалили казенных! Меня, блин, каждая медаль — как серпом по сердцу. Эти бы денежки, да в детские дома с их единообразными серыми одеяльцами на кроватках. (Впрочем, в соответствии с российской государственной традицией одеяльца останутся серыми вне зависимости от количества медалей, уж лучше спортсменам, чем чиновникам). И все равно проиграли американцам и китайцам, хоть и ввалили больше. Похоже, олимпиада правильно отражает способность государства к раздуванию щек.
И вот в связи с очевидной олимпийской профанацией спорта как зрелища, в связи с необходимостью разгосударствливания (приватизации) олимпийского движения и в связи с насущностью борьбы со скукой предлагаю МОКу осуществить радикальную реорганизацию олимпийских игр, начавши прямо с Китая.
Во-первых, отменить все допинг-контроли. Пусть спортсмены жрут и колют все, что хотят. Смотрите на Карелина. Он все равно уже давно биоробот, невзирая на любого контролера. Так хоть дурацких контролеров не будет, и все опять окажутся в изначально равных условиях плюс научные достижения родного государства.
Во-вторых, ограничиться десятью видами спорта, не более. Стержневыми назначить футбол и бокс, как самые зрелищные. Для мобилизации на олимпиаду лучших футболистов планеты заменить название «чемпионат мира» названием «олимпиада». И вокруг экс-чемпионата мира нанизывать остальное действо.
Обязать три главные профессиональные ассоциации бокса объединиться и дружно объявлять супер-супер чемпиона по всем версиям сразу. И называться этот супер-супер будет «олимпийский чемпион». За такое почетное звание следует биться не десять раундов, а как в старые добрые британские времена — до полного нокаута.
К двум стержневым видам спорта добавить, во-первых, непременно испанскую корриду. Торжественное поедание убиенных быков чемпионами должно стать основой триумфального закрытия олимпиады, этакий публичный банкетец, к которому, ладно уж, режиссеры могут вымучить из своих творческих мозгов что-нибудь аллегорическое.
Во-вторых, конечно, Формула-1. Самый заключительный, олимпийский этап. И очки вдвое, а то и втрое против обычного, чтоб был шанс единым махом прихлопнуть Шумахера, а то надоел уже, аж в глазах красно. И трассу построить с огромным количеством крутых поворотов. Ведь это что же сейчас в Формуле делается? Закругляют и закругляют повороты на всех трассах — для безопасности. Народ, понимаешь, на катастрофу пришел глянуть, а ему скоро ровненький круг подсовывать будут. Нет, брат Экклстоун, даешь олимпийского неустрашимого героя!
В-третьих, бильярд. Потому что упоительное и интеллектуальное зрелище. И потому что сугубо демократичный вид спорта, где могут соревноваться старый и молодой, мужчина и женщина, толстый и тонкий, больной и здоровый.
В-четвертых и в-пятых, художественная гимнастика и выездка. Для эстетики. Что может быть красивее женщин и лошадей? Конечно, ничего. К тому же должно же быть у России хоть одно золото. Ух, глянуть бы, как Алина Кабаева уписывает корридную говядину за обе щеки.
В-шестых, разумеется, карты. Разрываясь меж покером и преферансом, я все же рискну предложить покер, как игру незамысловатую, но максимально азартную. Но тут уж телевизионщикам предстоит изрядно поработать, чтоб зрителю был виден единовременно расклад каждого игрока. Глянем, кто круче блефовать умеет.
В-седьмых, мужская стометровка как дань королеве спорта и в-восьмых, марафон, как дань Греции. Хотя марафон я бы заменил лыжным марафоном (50 км) — там к финишу такие смешные дядьки приезжают, замерзшие сопли аж до колен. Опять же, объединим летнюю и зимнюю олимпиады. Для интриги и экономии.
Правда, клево будет. И Путину не придется глазки в кучку сводить.