Как уже было сказано значительно выше, путинизм сделал из меня оголтелого русофоба. Русофобом, как, впрочем, и иным другим фобом, мне быть легко и приятно, поскольку (несмотря на лаконичную графу в паспорте) происхождение моё темно и совсем неочевидно, чем я горжусь. К тому же любую мою фобию по отношению к нациям смягчает и извиняет радикальное отсутствие каких бы то ни было сопутствующих филий.
— Мне тут рассказали про очередь. Это какое-то массовое умопомрачение. Он выстроились в километровую очередь за бесплатной гречневой кашей. Стадо русских свиней, ни больше, ни меньше. Солнце печет, а они тупо стоят в очереди за бесплатной кашей. И молчат. И у всех морды сытые, ни одного ведь бомжа голодного в этом стаде. Да и каша-то наверняка — дрянь! Что могут хорошего приготовить в армии? Ну, может, ради праздничка только чуть получше, чем та кирзуха, которую я два года трескал в СА.
Это я кипячусь и размахиваю руками, путаясь в небогатом своем английском словарном запасе и повествуя о показательном эпизоде из военно-патриотического шоу «Открытое небо» свалившемуся с неба моему американскому знакомцу с простым, как потолок, именем Пол. Всё никак не могу сообразить, как будет по-английски хотя бы в первом приближении «полевая кухня». Пол, интеллигентнейший еврей из Атланты, никогда не бывавший в Израиле, но зато заехавший в Иваново, чтоб засвидетельствовать свое почтение российской глубинке, краснеет, когда я ору про «рашн пигз». И давится гречневой кашей моего приготовления.
Собственно говоря, именно моё кулинарное радушие и спровоцировало все эти разговоры про свиней и кашу, поскольку я приготовил для Пола фаршированного молочного поросенка. (Кстати, если вы большой буржуй, то самого молочного поросенка можете рассматривать только в качестве правильной оболочки для приготовления гречневой каши с требухой, — вот это каша, так каша. Такую вам никогда не подадут в армии, хоть остолбеней, стоя в очереди).
— Володя, Вы, наверное, не видели американских рождественских распродаж. Там очень приличные и обеспеченные дамы всю ночь в очереди стоят, чтобы в магазине первыми быть. И даже дерутся, чтобы купить ерунду со скидкой. И им эта ерунда тоже совсем не нужна. Я думаю, это просто так люди развлекаются, — Пол примирительно улыбается.
И тут в разговор встревает моя старшая дочь:
— Пап, разве ты не знаешь, что 90 процентов населения планеты — полные болваны. А еще пять — просто болваны. Ну, пусть стоят себе в очередях, тебе-то что?!
— Она говорит, что не следовало, наверное, для Вас готовить поросенка, — перевожу я…
— О, нет, я атеист, — отвечает Пол, — и жареных поросят люблю больше, чем живых ортодоксов.